06. anonymous

Leo
antes que nada, te escrevo para esquecer, para arrancar isso de mim, assim que te peço que nao falemos mais (nunca mais...) sobre nada que se refira as palavras que estao por vir.
esses últimos dias foram de grandes descobertas, principalmente sobre mim mesma. quando se sofre muito, a sensaçao é de mergulhar no mais fundo da gente, tratando de entender e curar, mais que nada. faz alguns dias que venho descobrindo coisas incríveis sobre mim , estranho, parece que é um tipo de aprendizado que só pode vir da dor, mas nao qualquer dor, aquela que a gente nem sabia que era capaz de sentir porque nao é uma dor ordinária, tem que ter algo de nobre para senti-la.
aqui, nao há espaço para falar de emoçoes banais, sentidas por personagens comuns em suas vidas cotidianas. aqui, onde eu estou agora, é tudo potencializado e mágico e infinitamente triste... desde esse lugar, te conto a minha história, que claro está, nao poderia ser lida por olhos comuns e por isso escrevo a voce e a ninguem mais. de qualquer forma, me custa começar, talvez por que nem eu saiba bem onde tudo começou, em algum lugar entre sao paulo e buenos aires, entre sexo, política e fernet. me parece mais adequado, agora que eu penso bem, começar pelo final, porque o final geralmente explica tudo, quase tudo. enfim...
faz tres semanas, talvez um pouco mais, finalmente aceitei encontrar-me com ele. eu ja sabia que esse era o final, de uma maneira estranha. fazia meses que nao nos víamos e eu jamais pude esquecer. ele tampoco. pude ver ele parado na esquina, esperando. me viu, caminhou na minha direçao. eu sorri, ele nao. tudo bem, era ele e era a gente e tudo se sentia demasiado confortável como sempre. falamos de qualquer coisa enquanto procurávamos um bar. entramos no primeiro que tinha uma luz razoável. havia uma mesa, 15 homens juntos, outra, um casal, outra, duas senhoras. depois da primeira garrafa de vinho, éramos nós e os 15 homens, que eram grandes e músicos, e tinham violao e saxofone e cantaram e tocaram e era tudo pra nós dois. entao dançamos e sorrimos e tomamos vinho, o mundo inteiro e cada detalhe nele só existia porque a gente existia e o nosso amor era tao grande que as pessoas em volta podiam sentir e a gente, a gente podia fazer qualquer coisa. el mundo dejó de dar sus vueltas solamente para complacernos. y de pronto, todo tenia sentido, e nesse momento eu tive a certeza que ele era o amor da minha vida, que eu era o amor da vida dele e que jamais poderíamos ficar juntos. eu soube tudo isso nessa noite, quando o tempo parou, e eu sorri para cada segundo dessa felicidade quase mentirosa porque eu ja sabia, nós já sabíamos. ali, naquela noite, nos casamos, para nunca mais volver a vernos. entao nos despedimos de nossos padrinhos, terminamos o vinho e dançamos pelas 15 quadras entre o bar e a minha casa. nao vou te dizer que fizemos amor, fizemos sexo, desesperadamente, pela ultima vez. e dormimos abraçados, como de costume, até que ele se foi e eu ainda tenho a expressao dos seus olhos e o gosto da sua boca quando nos despedimos. ele também sabia que jamais poderíamos estar juntos de novo e que a nossa noite perfeita, a noite do nosso casamento, foi um último presente da vida para a nossa história, nao mais que isso.
e agora eu to aqui, tratando de esquecer. nao posso escutar chico buarque. nao pensei que poderia amar tanto. te conto essa história para nao guarda-la para mim. nao quero guardar nada. e sei que vc me entende.
te amo, e to com muitas saudades.

05. Kelly Marciano

Ela não fazia muita coisa. Trabalhava o mínimo possível pra pagar as contas. As contas urgentes, as outras, ela simplesmente não pagava. Seguia o mundo pelo Twitter. Seguia a vida dos amigos pelo Facebook. Não gostava de nada. Não se interessava por nada. Seu humor variava conforme o status dele no MSN. Se ele estava “disponível” , ela ouvia todas as música que sabia que ele gostava. É claro que o Windows Media Player dela estava linkado na LastFM e no próprio MSN. Assim, ele poderia, sem querer, tomar conhecimento do que ela ouvia e perceber, finalmente, que eles foram feitos um pro outro. A LastFM já tinha percebido, dizia lá que o grau de compatibilidade entre os dois era muito alto, mas ela ainda trabalhava nisso, achava que dava pra aumentar, que deveria ter algo como grau de compatibilidade total e, que se isso fosse atingido, um mensageiro da LastFM iria até a casa dele, o trabalho dele, algo assim e, avisaria formalmente que os dois eram obrigados a viver juntos para sempre. Quando ele aparecia “offline” no MSN, a vida dela perdia o sentido. Qual a razão de fazer qualquer coisa se você não está sendo monitorado? Mandava recados para ele no Twitter e se sujeitava até mesmo ao Orkut, só pra saber o que ele andava fazendo. Checava o Delicious dele várias vezes ao dia. Olhava tudo o que ele linkava e tomava conhecimento das viagens que ele planejava, dos restaurantes que ele queria conhecer, do projeto em que ele estava trabalhando. Graças ao Flickr, sabia a aparência dele e sabia a cara de quem ele beijava ultimamente. Ela queria que ele soubesse que ela sabia, mas se ele soubesse, talvez ela fosse deletada também de sua vida virtual, já que, da vida real, ele já a deletou há muito tempo.

04 - anonymous

Ao lado do meu computador tem uma taça de vinho, minha nova moda. Inventei que "vinho só faz bem". Abro essa página em branco e me pergunto: Será que eu vou me expor de novo, ou deixo assim como está? Eu acho que já deixei pistas o suficiente...Palavras repetidas e citações de textos escolhidos a dedos. Não sei se prefiro "o que se abre" ou o misterioso. Gosto e não gosto dos dois. É fooooooda!
A TV está ligada na sala, preguiça de ir até lá desligar...deixa assim. Aqui o iPod está ligado numa música calma, até porque já tá na hora de deitar e eu tô aqui ainda.
O dia acabou, não li o jornal de hoje, nem vi tv, não sei as notícias. Passei a semana sem ser eu mesmo, fazendo política dentro do ambiente de trabalho, fui um ator em tempo integral. Não posso dizer o que penso, isso me mata! Quando sou eu mesmo me sinto bem, até demais. Sou o melhor ator que já conheci. Quando NÃO penso em ser alguem diferente, mereço o prêmio da academia. Parece loucura né? Mas acho maravilhoso quando a loucura vence a gente de alguma forma.
A pureza me suja com tanta sujeira e a sujeira me limpa de tanta pureza. Estou dando uma de dificil, blasé! Você já me conhece? Sorte sua! Não me conhece? Ainda dá tempo de recuar...Ando meio cansado de conhecer "alguem", já conheço gente o suficiente. Chega de relaçãozinha de hoje tudo bem e amanhã até logo! Parece que, quando caio nessa, estou me traindo e estragando tudo. Auto sabotagem? Hummmm não seria a melhor definição, mas serve. Tô cansado de brincadeira.
Quero falar sério.
Mas todo mundo ri.
As vezes eu acho que eu mesmo deveria me levar menos a sério.
Mas não essa noite!
Essa noite nem quero sair de casa...
Conheço meio mundo e estou sentado sozinho aqui. Não suporto ficar sozinho as vezes. Hoje é um dia desses.
Hoje não sai e não "peguei ninguem" e se tivesse feito isso, teria acordado amanhã com nojo das pessoas que falam que "peguei alguem". Nesse ponto sou sério. Estou querendo sair da gaiola da mesmisse. Isso vai mudar, está previsto. Estou pronto pra uma relacão nova e plena, está previsto. Ela está se aproximando...está previsto. Essa "menina" tambem não quer brincar e exige respeito, eu acho ótimo. E vai ter RESPEITO e compromisso , não sei agir de outra forma. SEGURANÇA é a palavra chave!
Sério isso não?
Leia de novo: sou sério nesse ponto!
O beijo pode acontecer a qualquer momento, está previsto. Como a perfeição não existe, está previsto tambem que em novembro, desse ano, terei uma crise forte de ciúmes, MINHA! Eu com ciúmes ? Sim, está previsto! Em dezembro de 2008 teremos uma prova dentro do relacionamento, está previsto. É bom saber até o que não é muito bom, ajuda a saber lidar com essas dificuldades . A natureza vai cuidar de tudo, só tenho que fazer o que meu coração mandar... seguir a intuição! Culpa do trânsito de Plutão, que está num sextil com Venus, seja lá o que isso signifique. Não entendo nada de astrologia, mas acredito nas previsões. Tem o lado bom de saber o que vai acontecer. É bom saber. Bom pra mim? Bom pra "menina" tambem. Vou acordar amanhã e vou perguntar quando é que o efeito da droga que eu NUNCA tomei , vai passar.

Eu não deveria ter dito nada disso, como sempre estou exposto, mais uma vez! Vou acabar pondo esse post no ar...

Culpa do vinho? Se for... Não faz mal, porque...

"Vinho só faz bem" !!

03 - anonymous

E nada mais interessa...

Não me interessa saber como você ganha a vida.
quero saber o que mais deseja e se ousa sonhar em satisfazer os anseios do seu coração.

Não me interessa saber sua idade.
Quero saber se você correria o risco de parecer tolo por amor, pelo seu sonho, pela aventura de estar vivo.

Não me interessa saber que planetas estão em quadratura com sua lua. O que eu quero saber é se você já foi até o fundo de sua própria tristeza, se as traições da vida o enriqueceram ou se você se retraiu e se fechou, com medo de mais dor.

Quero saber se você consegue conviver com a dor, a minha ou a sua, sem tentar escondê-la, disfarça-la ou remediá-la.

Quero saber se você é capaz de conviver com a alegria, a minha ou a sua, de dançar com total abandono e deixar o êxtase penetrar até a ponta dos seus dedos, sem nos advertir que sejamos cuidadosos, que sejamos realistas, que nos lembremos da condição humana.

Não me interessa saber se a história que você me conta é verdadeira. Quero saber se é capaz de desapontar o outro para se manter fiel a si mesmo, ser digno de confiança.
Se é capaz de suportar uma acusação de traição e ainda assim não trair sua própria alma.

Quero saber se você é capaz de enxergar a beleza no dia-a-dia, ainda que ela não seja bonita, e fazer dela a fonte de sua vida.
Quero saber se você consegue conviver com o fracasso, o seu e o meu, e ainda pôr-se de pé na beira do lago e gritar para o reflexo da lua cheia: "SIM!"

Não me interessa saber onde você mora ou quanto dinheiro tem. Quero saber se, após uma noite de tristeza e desespero, exausta e ferida até os ossos, é capaz de fazer o que precisa ser feito para alimentar seus filhos.

Não me interessa quem você conhece ou como chegou até aqui. quero sabe se vai permanecer no centro do fogo comigo sem recuar.

Não me interessa onde, o que ou com quem estudou. quero saber o que o sustenta, no seu íntimo, quando tudo mais desmorona.

Quero saber se é capaz de ficar só consigo mesmo e se nos momentos vazios realmente gosta da sua companhia.

02 - anonymous

Vc já sabia que eu iria chegar em algum momento. E eu nem fazia idéia da sua existência. Já tinham me anunciado, me difamado, me elogiado. Minhas fotos e minha cara vc já conhecia e quem te rodeava, eu conhecia sem saber. Aliás, te rodeava e te abraçava e beijava...

Tem algumas pessoas, poucas, que bastam colocar um chinelo, uma bermuda velha e uma camiseta amassada para tapar um pouco o corpo e tornar tudo misterioso e belo. O resto vira encanto só com o movimento. Vc é uma delas. Fora seus olhos que são asas de cobra.

E o amor (e esse eu digo em qualquer instancia, sem precisar ser do mesmo tipo que eu sinto) que nos abençoou. Fato. Vc com seu jeito doce e distante. Com sua voz macia e amarga. E eu pra vc, num sei...talvez um novo amigo, um cara simpático e animado, um sujeito interessante de se conhecer e talvez trabalhar. Amigo de pessoas tão queridas...

De certo eu quero mais. Por mais que todos pirem com sua presença (e há quem diga que viu planta carnívora com bruxismo quando vc passou), por mais que os indicios da sua aproximação sejam amistosos, por mais que digam que sua atração por homens não exista. Não me importa. Te faço de musa. Espero uma virada, uma chance e pode ser em conta-gotas...apesar da minha ansiedade.

Esse dia há de chegar. O dia em que te terei nua entrelaçada comigo. Gastando todo esse meu desejo por uma mulher tão linda...tão mulher. E toda a masturbação mental e física irá explodir em cahoeiras e geisers de orgasmos. E seus olhos iram colorir de azul meu rosto refletido em êxtase.

Esse tesão e essa paixão que me consomem...hão de consumi-la. Aguardo. Não muito. Se renda logo!

01 - anonymous

Oi,

Eu estou com um problema, e preciso dividi-lo com vc. Em algum momento desses ultimos tempos (não sei ao certo quando e não tenho idéia do porquê), uma chave girou na minha cabeça, abrindo uma caixa de sensações novas e esquisitas. Indo bem direto ao assunto, sem jogos ou simulações, a grande novidade é que você não sai da minha cabeça, permeia meu dia e domina a noite: fazem semanas que sonho com vc todo santo dia! E isso é muito esquisito, sabe? Porque fico tentando entender, e até lutar contra, mas vou fazer o que? Parar de dormir? Sinto-me sabotada pelo meu incosciente. Poxa, você é um amigo, dos melhores e mais antigos que tenho. Adoro a nossa relação de irmão, nossos conselhos mutuos, briguinhas, reconciliações, a relação fraternal e profissional que temos é uma das coisas mais legais da minha vida, e não quero perder isso. Mas ai, de repente, me pegando de surpresa, vêm essas sensações físicas brutais, um desejo insano que me assusta e domina, não consigo mais olhar pra vc sem fantasiar, e ficar pirando, e, meu, que droga que é isso!... É uma droga, pq tento lutar contra, e só aumenta. Juro, o que eu mais queria era guardar tudo de novo na caixa e trancar essa chave. Pra mim seria lindo, voltar a te sentir como amigo, sem desejo sexual ou, no máximo, só aquela tensãozinha de leve que a gente sempre teve, mas que em nada se compara com esse monstro que parece crescer há vários dias, todo dia um pouco e que anda me apavorando com o tamanho que está. Cade essa chave?! Cade a caixa? E será que o monstro ainda cabe nela? As vezes acho que ele pode diminuir se for alimentado com que ele quer, mas e se ele aumentar ainda mais? Socorro, me ajuda!
Pra vc entender, estou escrevendo por pura covardia de falar, pq se eu não falei essa noite, com tudo propicio: sozinhos, sem sono, luz de velas, na praia, friozinho... acho que não vou ter as manha de falar nunca. E se eu nunca falar e me arrepender depois?...ahhhhhhh, que difícil
E, lembre-se, que apesar dessa confissão, não quero que vc mude comigo, é possível? Meu objetivo principal com esse email, é restabelecer a confiança entre nós, pq é difícil demais guardar segredos/sensações de você.